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 petite blague marrente :D

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starkyller
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Dim 2 Déc - 19:45

J'espère ne pas me répéter mais j'ai mis trop de blague donc désolé si je me répète.


C'est une très vieille dame qui, fatiguée de vivre, décide d'en finir. Dans le guide du suicide, elle a lu que la meilleure manière est encore de se tirer une balle sous le le sein gauche pour atteindre le coeur.
Pas de pot. Elle s'est tiré dans le genou.



Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !


C'est un père et un fils qui discutent en voiture sur le chemin de la maison.
Le père dit :
- C'était qui tout à l'heure au téléphone fiston ?
- Ma copine pourquoi ?
- Oh non comme ça ... Va falloir que tu nous la présentes, elle s'appelle comment ? Elle est au même lycée que toi ?
- Mais pourquoi je te la présenterai ? C'est pas officiel nous deux ! c'est pas ma futur femme ... !
- Oui mais j'ai le droit de savoir qui profite de mon fils tout de même, par correction envers ton père.
- Et toi papa, t'as déjà présenté tes secrétaires de travail à maman ? Pourtant, tu devrais ...
Un profond silence envahit alors la voiture...

Un homme a perdu son chapeau, et après avoir passé plusieurs jours à le chercher décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :
"Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau !"

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !
A la fin il regarde tout le monde et dit :
- J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !

Dans un restaurant, une femme dinne avec son homme. Lorsque celui ci glisse sous la table, le serveur est interloqué et demande à la femme :
- Madame, excusez moi mais votre mari vient de se glisser sous la table, il y a un probleme ?
- Non non ce n'est pas mon mari ! Mon mari lui vient de rentrer dans le restaurant !


Après une longue soirée au bar, Henri décide de faire visiter son appartement à quelques collègues. Il leur fait donc visiter la chambre. Il y a un énorme gong en bronze près du mur. Un collègue lui demande :
- Que fait ce gong ici ?
- C'est une horloge
- Comment ça ?
Henri prend un marteau et frappe le gong d'un grand coup. Une seconde plus tard, une voix hurle depuis l'appartement voisin :
- Vous allez arrêter ce bordel, il est 4h00 du matin !
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starkyller
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Dim 2 Déc - 19:59

Un homme rentre tard le soir chez lui. Sa femme lui demande: :
"D'où viens-tu ?
- Je viens de me faire tatouer !
- Un tatouage !? Où ça !?
- Oui je me suis fait tatouer un billet de 500€ sur le sexe !
- Pourquoi faire une connerie pareille ?
- Pour trois raisons :
la première : j'aime voir mon argent grossir,
la deuxième : j'aime jouer avec mon argent,
et la troisième : tu pourras venir me pomper 500€ quand tu voudras !"


Entre filles :
- T'es trop belle ?
- Merci, toi aussi !
Entre mecs :
- T'es trop beau !
- T'es gay ?


Elle te rentre dans la bouche, fait des va-et-viens, fait environ 15 cm. Elle est poilue, dur, te fait cracher du blanc !
Ah qu'elle coquine cette brosse à dent !


Trois mères discutent de leur fils respectifs ...
La première:
"Mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !"
La seconde, un peu vexée :
"Le mien, il a tellement d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !"
La troisième intervient alors :
"Et qu'est-ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?"



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starkyller
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Lun 3 Déc - 12:33

Deux pères discutent :
Le premier:
- Moi mon fils est banquier
Le deuxième :
- Moi le mien est fermier aux Champs Elysés
Le premier :
- Mais ce n'est pas possible il n y a pas de champs
Le deuxième :
- Si ! Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que du coup il récoltait du blé...


Toto et sa maman assistent à une cérémonie de mariage. Toto demande à sa maman:
- Pourquoi la mariée à une robe blanche ?
Sa mère lui répond :
- Car c’est le jour le plus magnifique de sa vie.
Et Toto demande:
- Alors pourquoi le marié est habillé en noir ? ...



C'est l'histoire d'un chasseur qui s'appelle Didier et qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit :
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 2 mois de convalescence, Didier décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule. Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit :
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit :
- Avoue le Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?


Un gars arrive dans une ville espagnole et remarque un beau restaurant. Il y va un midi pour y déjeuner et aperçoit de loin une assiette forte appétissante et bien garnie. La personne qui a commandé cette assiette répond à la demande du client affamé que c’est le plat du jour : des testicules de taureau.
Le client appelle le serveur et dit :
- Bonjour, pourrais-je avoir des testicules de taureau ?
- Ah non désolé, il n'y a qu'un plat du jour par jour.
- Pourquoi ?
- Parce qu’il n'y a qu'une corrida par jour et que l'on mange les testicules du perdant
- Très bien, mais si je reviens tôt demain, serait-il possible de la commander à l'avance ?
- Oui bien sûr !
- Bien, je viendrai demain dès l'ouverture
Le lendemain matin, il retourne au restaurant et commande ses testicules, il va faire un tour et revient à midi pile pour déjeuner...
- Bonjour, c'est moi qui ait pré-commandé le plat du jour ce matin.
- Ah oui installez vous. On vous apporte sa immédiatement.
Le client s’installe et patiente, quelques minutes plus tard arrive l'assiette :
- Merci.
A la fin de son repas, le client va voir le serveur et lui dit :
- Dites, vous faites courir des petits veaux aux corridas ?
- Non, pourquoi ?
- Parce qu'elles étaient petites vos testicules de taureau...
- Ah mais ce n'est pas toujours le taureau qui perd ...




Un milliardaire americain voit entrer sa secretaire dans son bureau.
- Monsieur, c'est votre fils aîne. Il demande une entrevue.
- Qu'il vienne.
Le garçon entre, penaud, et cherche ses mots en se dandinant devant son père.
- Allez, dit le milliardaire excédé. Le temps c'est de l'argent! Dis-moi vite ce qui t'amène et réglons cela rapidement!
- Voila, daddy. J'ai rencontré une jeune fille et... et elle est tombée enceinte.
- Ok, je vois, dit le père en tirant son chequier. Bon, voila un chèque de dix mille dollars, va t'arranger avec sa famille.
Une heure après, la secrétaire revient le déranger.
- Excusez-moi, monsieur, mais cette fois c'est votre fils cadet qui veut vous voir.
- Qu'il entre!
Le deuxième garçon s'avance, tout aussi gêné que son frère.
- Eh bein voila, daddy. J'ai rencontré une fille et...
- ...Et tu lui as fait un enfant, toi aussi! Ok, c'est pas grave. Voilà un chèque de dix mille dollars, va t'arranger avec sa famille.
Un peu plus tard dans la journée, la secrétaire vient à nouveau le déranger. Cette fois, c'est la fille du milliardaire qui demande audience.
- Alors, dit l'americain. Qu'est-ce qui t'arrive a toi ?
- Daddy, j'ai rencontre un garçon et ... et je suis enceinte
A ces mots, le milliardaire jaillit de son fauteuil avec un large sourire et se frotte les mains.
- Wonderful ! Enfin une rentrée d'argent !


Une prof demande à ses élèves :
"Qui n'a pas compris ?
- Moi !
- Eh bien il fallait écouter.
- Salope !
- Quoi ? répète ?
- Eh bien il fallait écouter !"


C'est un directeur d'asile de fou qui veut vérifier si trois fous le sont vraiment ou non. Le directeur de l'asile va alors au bord d'une falaise, allume une torche et demande au premier de marcher sur le rayon lumineux de la lampe.
Le premier essaie et se tue en tombant de la falaise car on ne peut pas marcher sur un rayon lumineux. Le deuxième essaie à son tour. Lui aussi tombe et se tue. Le directeur demande au troisième de faire de même et le fou lui répond : "Je ne suis pas bête, je sais que je vais mourir. "
Le directeur se dit lui il n'est peut-être pas si fou. Il lui demande alors pourquoi il risque de mourir. Le fou lui répond : "Je sais très bien que pendant que je marcherais sur le rayon vous aller l'l'éteindre !"




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starkyller
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Lun 3 Déc - 12:46

Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 $ aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour. Il dit alors a la sienne :
"Prépare ma valise, j’y vais !"
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
"T’y vas aussi ?
- Oui, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200$par mois !"


La maîtresse demande à Toto :
- Quelle est ta fleure préférée ?
- C'est la chrysanthème !
- Bien. Viens me l'écrire au tableau s'il te plaît.
- Euh...En faite, c'est la rose...


Un couple fraîchement marié discutent.
Le mari :
- Chérie, j'ai un problème au boulot.
La femme :
- Ne dis plus jamais "Je" mais plutôt "Nous". Nous sommes maintenant UNE SEULE PERSONNE,. Ton problème est aussi mon problème. Alors, c'est quoi ?
Le mari :
- Ok chérie, notre secrétaire est enceinte de ..... nous !


C'est un belge qui arrive à Paris et il prend un taxi de la marque Mercedes.
Intrigué, il demande au chauffeur à quoi sert l'insigne sur le capot. Le chauffeur lui répond que c'est pour viser les piétons. Et pour le prouver au belge, il fait semblant de viser un petite veille qui traverse la route mais au dernier moment l'évite.
A ce moment là il entend alors un gros "BOUM" !
Le belge dit alors : "Heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon vous la ratiez !"


Deux enfant passent devant un panneau "Ralentir école primaire".
L'un deux d'eux dit : "ils ne pensent tout de même pas qu'on va y aller en courant" !


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Pytha
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Mar 18 Déc - 10:28

Tu es en manque d'inspiration ? clown

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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Mar 18 Déc - 16:22

nan mais sa fait 8 message que vous dites plus rien donc peut être qu'elles sont devenus nul :/

_________________
Après avoir lu ça, tu réalises que ton ton cerveau n'a pas vu le deuxième 'ton'.

Je voudrais pas paraître raciste mais les nuages noirs ont toujours l'air plus menaçants que les nuages blancs...

À partir de maintenant mon nouveau mot de passe est "incorrect" comme ça quand je me trompe, j'ai toujours le petit message pour me dire que mon mot de passe est incorrect.

lol!
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Ener-Getick
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Mar 18 Déc - 16:42

Non elles sont bien tes blagues mais j'ai pas le temps de les lire :/
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Jeu 24 Jan - 19:04

C'est une équipe de foot de nains qui arrivent avant un entrainement pour se changer, mais leurs vestiaires ont malheureusement étaient inondés ils cherchent donc un endroit pour se changer et le patron du bar à coté du stade leur propose sont établissement. Ils vont donc se changer dans ce bar et en sortant un gars bourré au comptoir appelle le patron et lui dit :
Hey André y'a les joueurs de ton babyfoot qui se barrent !



Qui a inventé le hachis parmentier ?
-Un lépreux qui joue d'la guitare


C'est une blonde qui rate son permis et part se plaindre chez une de ses copines qui est elle aussi, blonde...
-J'ai raté mon permis! Lui dit-elle.
-Mais qu'est ce qui n'a pas marché ?
-J'ai vu un panneau où il etait marqué "30" et juste après il y'avait un rond-point donc j'ai fait 30 fois le tour de ce rond-point...
Sa copine lui répond:
-Ah mince... Tu t'es trompée de combien de tours ?

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Top-felin
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   Ven 25 Jan - 21:53

Enorme cel des blondes j'aime bien ! Very Happy xD
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MessageSujet: Re: petite blague marrente :D   

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petite blague marrente :D
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