petite blague marrente :D

Dans ce sujet vous pouvez poster des blagues ou d'autre truc marents !!

Je commence avec 4 blague marente (ou pas) en espèrant que vous aimerez :

Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :
-Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...mais rien de grave...
-L'homme : Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
-Sa femme : ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
-L'enfant : je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
-Une voix dans le coffre : Ca y est ? on a passé la frontière ?


Un père achete 1 detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand
ils mentent, il decide de le tester au diner.
- Fils ou étais-tu aujourd'hui ?
Le fils répond a l'école.
Le robot gifle le fils !
- "Ok j'ai regardé 1 dvd chez un pote
- "quel dvd ? "
- " toy story... "
Le robot gifle de nouveau le fils !
Le fils pleure et avoue que c'était un film p....
- Quoi ? Moi a ton age je ne savais même pas ce qu’était un film p....
Le robot gifle le père.
La mère rigole : hahahaha c'est bien ton fils...
Le robot giffle la mère..


C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...



Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

La 1er pas terrible mais les 3 derniere elles sont bonnes xD

Une autre :

Lors d’un vide grenier une vieille dame achète une lampe, en rentrant chez elle, elle la dépoussière et là un génie sort :
- Fais trois vœux et ils se réaliseront.
La vieille dame toute contente réfléchit et dit :
- Pour mon premier vœux je veux avoir 30 ans de moins et pour le deuxième je veux être riche.
Le génie exécute ses demandes et lui dit :
- Et le troisième ?
La vieille dame répond rapidement :
- Je veux que vous transformiez mon chat en joli jeune homme bien craquant.
Sur ces mots le génie exhausse son dernier vœux, et là le chat se transforme et lui dit :
- Je pense que c’est aujourd’hui que tu vas regretter de m’avoir castrer !!

J'adore celle du genie xD

une autre ! une autre !

Cool c ptit blague x)

aller une autre + 1 petite phrase marente:

Un motard fonçait à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien a faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Prit de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, acheté une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!"


Dire "il faut continuer de vous battre" à une femme battue, c'est mal appréhender le problème

Perso j'ai pas trouvé cela tres drole deso mais on elles peuvent pas etre toues parfaite hein :p

bon pour me rattraper je met celle la si vous la comprenez c'est ma préférer x)

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au coup en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ! Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait les tests chez le médecin aujourd'hui ! Mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne.

Le jour suivant un contrôleur EDF sonne chez eux car ils n'ont pas payé la facture d'électricité.
- Vous êtes bien Mme Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !

- Comment le savez vous ? Balbutia la jeune femme

- Mais Madame, c'est inscrit dans nos registres.

- Qu'est ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos registres ???

- Absolument !

Le soir la femme raconte cette histoire à son mari. Fou de rage, dès le lendemain matin, il se précipite chez EDF.
- Qu'est ce que c'est que cette histoire ??!! hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ?! De quoi vous mêlez vous ?

- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez vous. Vous n'avez qu'à l'acquitter et nous n'en parlons plus.

- La quitter ? Il n'en est pas question !

- Dans ce cas, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais comment ma femme fera-t-elle ?

- Je ne sais pas ... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie

J'aime

En ESPAGNE, un enfant hurle par la fenêtre d'un immeuble en feu. Dans la rue, une ménagère tend son tablier et lui crie :
- Saute !
L'enfant saute et lorsqu'il arrive à un mètre du sol, la femme pivote et fait :
- Ooooléééé !

Et si vous aimez pas j'en met une deuxième x)


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

ELle est exellente la derniere x)

Enorme les 2 d'aujourd hui !

Bon je vais faire concurance a Stark

Un homme , exténué après avoir fait l'amour avec une blonde , va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
il se verse un verre de lait et s'apprete a le boire , il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à etre refroidit.
il se dit que le lait glacé , c'est exactement ce qu'il lui faut pour son sexe. il trempe sa bite dans le verre. à ce moment là , la blnde rentre dans la cuisine et dit :
- oh , je me suis toujours demander comment vous les rechargiez !

bon enfaite j'ai envie d'en mettre plein aujourd'hui x)

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon. "
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


Mamie est proche de la mort et dit à papy :
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150 000€ !
Il rejoint Mamie et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie dit :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs, demande : " Et les 150 000€ ? "
Mamie :" Ben... à chaque douzaine d'oeufs, je les vendais au marché ...

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent.
Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes.
Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme :
" Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je t'aime. "
sa femme lui répond :
" Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime !"

Mouais aujourd'hui Star a fait mieux

Bryan va prendre des cours de blagues écoute ton maitre stark

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

et une deuxième si vous aimez pas la première :

Une vielle veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l'homme de sa vie ; Recherche homme qui ne me bat pas , qui ne part pas en courant et bon au lit .

Plein d'hommes viennent , aucun ne fais l'affaire d'un seul coup un homme sans bras et sans jambes frappe a la porte .

- bonjour je viens pour l'annonce
- mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?
- j'ai pas de bras je peux pas vous frappez , j'ai pas de jambes je peux pas partir en courant !
-oui mais qu'est qui me dit que vous êtes bon au lit ?
-a votre avis avec quoi j'ai toqué a la porte ?

Tu ma plié avec toutes les blagues !

Merci a tous ceux qui aiment mes blagues x)
désolé si le niveau baisse un peu : j'en ai de moins en moins en stock

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...


Un couple est marié depuis 20 ans.
Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
" Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? "
Son mari la regarde et lui répond :
" OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!! "

j'en met 4 autres un peu moins marrente mais sa reste des bonne blagues x)

Pierre reçois son ami Jacques chez lui pour la nuit.
"Jacques, j'ai laissé ma paire de chaussons a l'étage, ou vivent mes deux splendides colocataires, peux-tu aller les chercher, s'il te plait ?"
Jacques va à la rencontre des deux femmes, et leur dit :
"Bonjour mesdemoiselles, je viens de la part de Pierre. Il m'a demandé de venir vous faire l'amour à toutes les deux !"
Les colocataires ne croient pas l'inconnu, alors ce dernier crie dans l'escalier pour les convaincre :
- Pierre ! Les deux ?
- Evidemment les deux !"

3 maçons (Jean Bob et Luc) sont sur un chantier. Il y a un accident et Luc meurt.
Bob dit à jean :
- Va voir sa femme pour lui annoncer la triste nouvelle.
- D’accord
1h plus tard Jean revient avec un pack de bières et Bob lui dit:
- Mais qu’as-tu fait ?
- Bah j'ai dit à sa femme "suis-je bien chez Charlotte, la veuve ?" et elle m'a répondu "ah non mon mari est en vie !" donc j'ai répondu "on parie un pack de bières ?"

Bon alors il marche ce clignotant ?!
- Euh il marche, il marche pas, il marche, il marche pas...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais a mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!

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